Hoe kun je ‘goed’ ruziemaken met je partner?

Ga niet in de tegenaanval.
Val niet in herhaling.
Luister echt.

En andere tips om ruzies op te lossen.

Meestal eindigen ruzie’s in relaties met dezelfde toon als ze beginnen, zo blijkt uit onderzoek door relatietherapeut John Gottman.

Begin ‘goed’, zodat je niet in een negatieve spiraal terechtkomt….

Speel bijvoorbeeld niet op de man, maar op de bal. Niet: ‘Waarom onthoud jij ook nooit iets?’ maar: ‘Je bent vergeten te tanken, daar baal ik van.’

Ook sarcasme en cynisme zijn volgens Gottman uit den boze. ‘Als je hiermee begint, is het resultaat dat je partner je aanvalt of zich terugtrekt. En zo krijg je geen productieve discussie. Het is vaak nuttiger en beter een pauze in te lassen om na een poosje opnieuw het gesprek te beginnen.’

Wat onderscheiden stellen die succesvol zijn in de liefde van niet-succesvolle stellen?

Gelukkige stellen voorkomen dat hun ruzies escaleren, zo ontdekte Gottman.

Trek aan de noodrem als u terechtkomt in een eindeloze cyclus van verwijten.

Hiervoor kan je zogenaamde ‘herstelpogingen’ gebruiken: pogingen om de spanning te verminderen.

Begin over iets anders, maak een grapje, las een time-out in… Het is niet alleen van belang dat je zelf herstelpogingen doet, maar ook dat je ingaat op de pogingen van je partner.

Gooi niet met het servies tijdens een ruzie. Je fysiek afreageren als je kwaad bent, kalmeert niet… Dat concludeerden de Amerikaanse onderzoeker Jeffrey Lohr en zijn collega’s onlangs nadat ze de resultaten hadden bekeken van verschillende studies over dit onderwerp. Ze ontdekten dat je fysiek afreageren je zelfs nog bozer kan maken. Laat die borden dus maar in de kast liggen en haal een paar keer diep adem!

Houd in je achterhoofd: gelijk krijgen is niet het belangrijkste. Want meestal leidt dit af van het onderliggende doel van een discussie. Vraag jezelf af of je koste wat het kost gelijk wilt krijgen, of dat je liever een oplossing wilt vinden waarmee je beiden tevreden bent.

Tips om 'goed' ruzie te maken samen:

Toon uw gevoelens. Uw gevoelens nooit tonen is net zo slecht voor een relatie als voortdurend aanmerkingen maken. Het lijkt misschien goed om nooit ruzie te hebben, maar je ware gevoelens verbergen is een voedingsbodem voor negatieve emoties.

Zeg wat je bezighoudt. Als jouw partner niet weet wat er in je omgaat, kan hij/zij niets veranderen aan de dingen waaraan jij je ergert. Breng het dus naar buiten. Het doet pijn, maar op de lange termijn is het beter.

Wees terughoudend met opmerkingen als: ‘Jij doet altijd…’ of: ‘Jij doet nooit eens…’. Deze kunnen een ruzie doen escaleren: ‘O ja? En tien jaar geleden, deed jij toen niet…’ of: ‘Als je zo over me denkt, waarom zetten we dan geen punt achter de relatie?’ Elkaar veroordelen en oude grieven koesteren leidt tot niets. Concentreer je juist op waar deze ruzie over gaat.

Val je partner niet aan. Het is prima – en zelfs noodzakelijk – jouw partner te wijzen op iets wat hij/zij heeft gedaan (of juist niet heeft gedaan), maar door zijn/haar karakter aan te vallen, zal je een woedende reactie kunnen krijgen. Bespreek elkaars tekortkomingen liever in een vertrouwelijke, rustige en ontspannen situatie.

Bewaar je kalmte. Als je denkt dat je kan gaan ontploffen, kunnen er twee dingen aan de hand zijn: a) je hebt te lang gewacht met het uiten van je woede, waardoor je niet meer redelijk kunt denken; of b) je kunt niet goed met die woede overweg – je wordt meteen kwaad, schreeuwt en tiert, slaat om je heen. Daardoor daalt de kans om tot een oplossing te komen. Leer te herkennen wanneer je op het punt staat om door te slaan (verhoogde hartslag, rood worden) en trek je terug tot je in staat bent op een volwassen en rustige manier te praten. De oefening “Voelen, Denken en Doen” op de site RelatieAPK.online, kan hierbij meer inzicht geven over hoe je wél zou willen reageren.

Erken jouw (gedeeltelijke) ongelijk. Als je zeker weet dat je gelijk hebt, zal je misschien moeite hebben het standpunt van de ander (kunnen of willen) te begrijpen. Wees bereid ook je eigen rol in het conflict te erkennen. In een eerlijke ruzie hebben beide partijen kans om te scoren.

Scheld niet. Schelden wijst erop dat er iets mis is tussen jullie beiden, dat jullie relatie kan ondermijnen. Leer ruziemaken zonder kwetsend te zijn (EFT therapie kan helpen hier inzicht in te krijgen).

Toon geen minachting. Rollen met je ogen, lachen om wat de ander zegt of hem/haar bespotten wijst op een gebrek aan respect voor de ander. Minachting kan fataal zijn voor de relatie.

Ga niet in de tegenaanval. Een tegenaanval lost meestal niets op, ook niet als die technisch gezien op zijn plaats is. Haal liever eerst diep adem, denk goed na en zeg netjes en met fatsoen wat je te zeggen hebt.

Val niet in herhaling. Misschien denkt je dat je gewoon uitleg geeft, maar jouw partner zal je argumentatie de vijfde keer heus niet overtuigender vinden dan de 1e keer.

Luister echt. Als je doet alsof je luistert, maar de ander ziet aan je dat dat niet het geval is, zal hij/zij jou dat kwalijk kunnen nemen. Luister eerst, zeg vervolgens wat jij ervan vindt en ga dan pas in op wat de ander zojuist zei.

Tot slot: Stellen hebben het nodig het gevoel te hebben elkaar echt te begrijpen, en een effectieve manier vinden om hun geschillen bij te leggen. Als je op belangrijke gebieden geen vooruitgang boekt, komt jullie relatie in de gevaren zone… Een goede relatietherapeut zou jullie kunnen helpen om de gewenste veranderingen te helpen ontdekken.